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开什么不用手,而用嘴?

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发表于 2016-2-16 13:21 | 显示全部楼层 |阅读模式

1、电视里在放映《哺乳动物的世界》节目,小明想换台看球赛,小明媳妇不让。
小明急了:“哺乳动物有什么新鲜,我们大家不都是吗?”
小明媳妇冷冷地:“是什么是,我们女人是哺乳动物,你们男人是被哺乳动物,好不好?!”


2、屌丝:上帝,看在俺这么虔诚信奉你的份上,能不能满足俺滴愿望?
上帝:你的愿望是什么?
屌丝:俺希望能跟俺的女神同居她每天醒来第一眼就能瞧见俺,俺还希望永远高高在上让那些瞧不起俺滴家伙都只能仰望俺!
上帝:如你所愿!
然后,屌丝变成了女神家的‘天、花、板’


3、那天几位同事一起出去办事,公交车上一同事MM晕车呕吐,我赶紧拿出了手绢递过去,同事MM先是用手绢捂口,后又用手绢擦嘴。
淡定后,同事MM问我:“你给我的是什么?”
我说:“是手绢!”
同事MM淡笑:“你还习惯带着这个?”
我:“嗯,因为天冷我爱流鼻涕!”
“哇!哇!”同事MM又呕吐起来。。。


4、金老汉有三儿一女,每年过年回来都要给爸妈买些东西,这两年儿女们都有钱了,回来就不再是买东西,而是给爸妈些钱,说这样实惠,爸妈拿着钱爱买什么就买什么。
今年儿女又回来了,每人给了爸妈500块钱,爸妈杀鸡割肉的招待了他们,走的时候爸妈又把一年收获的五谷杂粮的给儿女们装车带走了。
儿女们走后,邻居老张开玩笑的问金老汉:“今年的粮食卖了多少钱啊?”
金老汉叹道:“不如去年,今年有一个儿子没回来,少卖了500!”


5、一上班,小丽就在电脑上浏览新闻,突然说道:“看现在的女人脸皮真厚,为争抢座位竟然坐老大爷腿上!”
大林撇撇嘴说:“可不是咋地连起码的公德心都没有!”
小丽歪过头问:“大林,如果你碰到这种情况咋办?”
大林笑了:“很简单!大爷,你起来让她坐我腿上!”


6、唐僧一行人走到了一处荒郊野外,恰好看到远处烟花爆竹声四起。
唐僧叹了口气道:“今天正是大年除夕,我们四人可真是惨啊,流落到荒郊野外。”
猴哥说道:“师傅莫要叹气,我们可以自己办春晚啊,我给师傅表演一段金箍棒。”
说时迟,那时快,孙悟空的金箍棒忽上忽下,闪转腾转,十分精彩,其他三人喝彩连连。
猪八戒第二个上场说道:“我以前在高老庄,就喜欢听笑话,给大家讲几段笑话,猪八戒傻里傻气,讲起笑话绘声绘色,逗得大伙哈哈大笑。
沙悟净第三个上场说道:“我来自水里,我就给大家表演一段绝技吐泡泡,沙悟净吐泡泡吐得十分好看,一个泡泡接着一个泡泡,而且泡泡还不碎。”
最后唐僧登场,唐僧抓耳挠腮想了半天说道:“我没什么特长啊,我就给大家说一段绕口令,绕口令的名字叫做——紧箍咒。”


7、开什么不用手,而用嘴?
神回复:玩笑!
打什么不用手,而用嘴?
神回复:岔!
求人办事最怕碰见啥?
神回复:钉子!碰钉子!
卖什么不需要本钱?
神回复:卖萌!


8、小时候爸爸妈妈抱着我去算命,算命的说我是富贵闲人命,将来不必辛苦劳碌,只需安然闲坐自有人手捧票子送上……
现在我长大了,不得不感慨,这算命的可真神算得真准啊……这不,又有人送钱给我了,我美滋滋地借过票子,放在了……脚边的破碗里……


9、老李在喝闷酒。
我问老张:“老李这是怎么了?”
老张道:“他刚刚加入了绿色和平组织!”
我奇怪道:“这不是好事么,干吗那么郁闷!”
老张笑道:“他老婆刚给他戴了绿帽,而他准备忍气吞声和平解决!”
我愕然:尼玛居然是这样的绿色和平组织。


10、老唐因为个人卫生和儿媳拌了几句嘴,儿媳哼了一声没再说话只是恨恨地瞪了他一眼。
老唐不甘示弱:“瞪什么!你还能吃了我?”
儿媳气得扭过头小声嘟哝:“谁稀罕吃你!老得嚼不动了!”
这时老唐小孙子过来:“妈妈,你忘了咱家有高压锅,可以炖的烂!”
儿媳噗嗤一声笑了,老唐差点噎死。







【一】吃冰激凌能吃出这样消魂的姿势,也是需要技巧的




【二】看后面那朵女子的姿势 爆笑




【三】牛装车上了,车撞牛上了!




【四】皮卡丘长胖了,哈哈,手感肯定好




【五】树大好乘凉!




【六】睡美人....没人睡!




【七】偷笑.....再做几俯卧撑,晚上就白瞎了




【八】夕阳无限好,可惜在两腿之间




【九】以静制动的最好方式就是,死猪不怕开水烫!




【十】这样穿衣出门,应该不会撞衫了吧!哈哈




【十一】美女,帅哥,你们撞上了!






【十二】呀,男朋友真小气!





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我了个去,顶了
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